Kako da se zabavljate sa...

1. Muzičarem:
Zabavljanje sa muzičarem nije lako. Prvo morate da shvatite da će njegov bend, bez obzira koliko vi mislili da ste mu važni, njemu uvek biti na prvom mestu. Ukoliko ne možete da se pomirite sa tom osnovnom činjenicom, ne trudite se da čitate dalje. Veza vam neće uspeti. Produžite dalje. Potražite nekog sudoperu.
Ako vam ne smeta da budete na drugom mestu ili čak na desetom - posle menadžera - na njegovoj listi, onda možda postoji šansa da budete srećni. Upamtite: nisu svi muzičari totalni frikovi. Neki od njih su zaista slatki, pogotovo ukoliko su donekle sazreli i shvatili da ih vi volite zbog toga kakvi su a ne zato što im se spot vrti na MTV-ju.
Zato, puno sreće, dušo, trebaće ti.

- Za početak, stavite mu do znanja da ste vi njegova devojka a ne obožavateljka. A sigurno ćete se osećati kao takva kada počnete da se pojavljujete na svim njegovim svirkama u znak podrške. I nemojte da šištite svaki put kada neka curica flertuje sa njim. On je muzičar i takve stvari mu sleduju. Samo se uverite da on obožavateljke ne vodi i u obilazak svog kreveta. Na kraju krajeva, ako verujete jedno drugom, ne trebate biti ljubomorni na balavljenje curica u pink mrežastim čarapicama.
- Nemojte da se izbezumite ako prekine romantičnu večeru zarad vežbanja sa bendom. Toga će biti puno. Izvesno je da se on radovao što će provesti vreme sa vama, ali je ipak uglavio u raspored i probu. Ali namere su mu bile dobre. Zaista.
- Pretpostaviti da je njegova poslednja ljubavna pesma o vama je loša ideja. On se viđao sa devojkama (i možda momcima) i pre vas i verovatno još uvek gaji neka osećanja prema njima.Najverovatnije je da će izigravati ljutog pesnika i neće napisati pesmu o vama dok mu ne slomite srce ili on slomi vaše.
- Zahvalnice na omotu albuma služe za uvlačenje drugima i vraćanje usluga. Ne očekujte da vam bude zahvaljeno, sem ako ne platite godišnju kiriju za ceo bend. Zapamtite: zahvalnice su za one koji plaćaju račune (iliti roditelje) i preminule uzore.
- Njegova gitara je njegovo čedo. Ne pozajmljujte je, ne dodirujte je, ne preskačite je i ne rugajte se istoj. Čak i ako je šljašteća ljubičasta gitara sa iskrzanom sličicom Alfa. Njegova gitara je svetinja. Njegova gitara je ponekad jedini način na koji može da komunicira. On voli gitaru više nego ljude.
- Njega niko ne razume i njemu se to sviđa. Zbog toga se oseća drugačije i zanimljivo. Ako ne shvatate njegove stihove ili mislite da su mu komentari ponekad preoštri, nađite način da se izborite sa tim. To je deo njegovog nastupa. Ako mu uzrečice postanu fraze tipa "ti mene ne razumeš" ili "ti nemaš pojma kako je to biti ja", ostavite ga na miru. Verovatno ga razumete, ali ga to i muči. Ne morate uvek da budete muzičar da bi razumeli jednog.
- Mnogi muzičari ponekad postanu ravnodušni. To je ponekad direktan rezultat konzumiranja anti-depresiva, ali uglavnom, oni su jednostavno takvi. Čudno je kako mogu da izliju svu svoju dušu u muziku, a nisu u stanju da vode emotivni razgovor sa svojom devojkom.
- Sa druge strane, vaš momak može da postane i "drama queen". To znaci da se veoma glasno i cesto žali na clanive benda koji mu idu na živce ili pobesni kada se ozvucenje na koncertu kvari. Cuvajte se ovakvog tipa. On cesto misli da je Isus i ima ožiljke od eksera da to dokaže.
- Budite pažljive ako izlazite sa depresivnim muzičarem. Može biti fino kada osetite da ta izgubljena duša treba vas i jedino vas, Ali čim makar malo pogrešite, padate sa pijedestala i završavate u kontejneru.
- Redovni pozivi u 3 ujutru od strane dečka koji je na turneji i traži da ga odgovorite od samoubistva, ne računaju se kao predigra. Nađite mu pomoć kod ljudi koji su plaćeni da se bave takvim problemima. Vi biste trebali da mu budete najbolji prijatelj, a ne psihoterapeut.
- Ne dozvolite da postanete neplaćeni promoter benda svog dečka. Najozbiljnije. Samo zato što je on vaš dečko ne znači da je njegov bend božanski. Zato ne poturajte njihove demo snimke prijateljima pod nos kao neki fanatični sektaš.
- Heroin nije cool. On možda misli da je to okej jer su ga svi njegovi idoli konzumirali. Ali, ako ne želite da mu držite glavu dok non stop povraća ili se budite kraj leša - birajte momka čiji su jedini poroci kafa i cigarete.
- Ako se vaš momak "preseli" u studio, budite spremni: mnoge veze propadaju ili zato što on ne može da izdrži pritisak koji mu stvaraju veza i snimanje, ili vi postajete frustrirani činjenicom da on zna da koristi miksetu ali nekako uvek zaboravi da upotrebi telefon. Ukoliko vaša veza preživi fazu "snimanje materijala u studiju", preživeće svašta.
- "Get a life". Interesujte se i za druge stvari osim za njegovo vežbanje nove pesme u spavaćoj sobi. Ne morate da budete oko njega po ceo dan, a i njemu će biti drago da ima malo prostora. Ovaj savet važi za bilo koji tip momka.

2. Hakerom
Hakeri su vrsta momaka čiji je broj u porastu i pre ili kasnije ćete se viđati sa jednim od njih. Nisu baš "poremećeni" kao gotici ili depresivni kao muzičari, ali ima momenata kada umeju da vas iznerviraju.
Mnogi ljudi koji koriste Internet imaju svoju definiciju hakera, ali ovde ćemo se držati činjenica. "Haker" je širok pojam koji označava bilo kog momka koji provodi toliko vremena za računarom da mu postaje potreba da upada u tuđe kompjutere (uglavnom one koji pripadaju velikim korporacijama) iz čiste dosade. Ponekada imaju pristup vezama kao da negde u blizini postoji dugmence za resetovanje. Ali ovde imate nekoliko saveta za pomoć u osvajanju srca vašeg sopstvenog samoproklamovanog kiborga.

- Pokušajte da se oduprete porivu da zamolite svog hakera da izvrši neko kriminalno delo da bi vam dokazao svoju ljubav. Hakovanje Telekoma da biste promenili broj može biti romantično, ali ako vam policija dođe na vrata, mogli biste da čamite u zatvoru, daleko jedno od drugog.
- Podsetite ga da odlazak na 2600 sastanak nije "date".
- Čuvajte se hakera čija je tajna želja da postane mašina. Mnogi hakeri imaju ovu kiborg fantaziju. Mada će većina njih na kraju biti zadovoljna sa tetovažom na kojoj metal štrči iz njihove ruke.
- Pročitajte Vilijama Gibsona, Nila Stivensona i Daglasa Adamsa. Mnogi hakeri vole da razgovaraju o implantima i krijumčarima informacija.
- Ponovite sebi nekoliko puta dnevno da je sasvim u redu što ste ljudsko biće. Hakeri imaju običaj da o svojim devojkama misle kao o "fembotima". Budite svoje.
- Ne ljutite se ako vaš momak provodi puno vremena za računarom, mesto sa vama. Za hakere, kompjuteri i vreme su relativna stvar.
- Nagovorite svog hakera da uvede i drugu telefonsku liniju. Ipak ne želite da se nadmećete za njegovu pažnju sa jednim modemom.
- Mnogi hakeri imaju želju da sve informacije budu besplatne i dostupne, ali to ne znači da će on biti otvoren za priču o vašoj vezi.
- Ako se vaš haker zanima za bioinženjering ne dajte mu da vas nagovori da mu budete tehno-zamorče. Ovo znači da treba da kažete "ne" kada vas pita može li da vam ugradi mikročip za praćenje u zglob. Sklonite i kucne ljubimce van njegovog domašaja, kad smo već kod toga.
- Budite fleksibilni kad su u pitanju online drugovi. Možda će poželeti da provede sate i sate čatujući sa Usamljenim Revolverašem o tome kako srušiti DB server, umesto da sa vama priča o tome kako ste proveli dan. Samo pripazite ako preferira online seks sa nepoznatima.
- Budite spremne na to da ćete gledati filmove kao što su: Akira, Tetsuo, Hardware, The Matrix i Blade Runner petkom uveče. Ako mu se dopao film Johnny Mnemonic, nađite drugog dečka. Taj film je bio užasan.
- Naucite UNIX. Možda i C++. Ne pitajte zašto. Samo uradite to. I naučite da objasnite zašto je Linux jedini moralni OS izbor.
- Hakeri su ipak, negde duboko, socijalno neprilagođeni. To znači da će verovatno provesti puno vremena igrajući Oblivion ili PES radije nego da ode u provod. Izborite se sa tim.

3. Najboljim drugom
Ovo je verovatno najteža varijanta za zabavljanje. Obično počinje tako što vam se neko nametne kao najbolji drug i tako imate neko izgrađeno poverenje u njega. A onda se negde usput dogodi seks. I posle toga sledi stanje zbunjenosti, nerazumevanja i puno povređenih osećanja. To se zove "kvarenje prijateljstva jer ste želeli nešto više". Jer vam je trebalo nešto više. To je sasvim normalan osećaj.
Ponekad, ako imate sreće i tajming je dobar - takva kombinacija uspe i pronađete pravu ljubav u naručju najboljeg druga. Medutim može da postane loše ako on nije spreman da tome što postoji između vas da bilo kakvu definiciju. Ovo su saveti za devojke koje ne umeju da se izbore sa konfuzijom koja nastaje kada se zabavljaju sa dečkom koji je blizak prijatelj ali nema blage veze šta dalje želi.

- Postarajte se da ste oboje veoma sigurni šta želite pre nego što glavačke upadnete u vezu. Ono što vama može da bude nejasno, njemu će predstavljati jasnu činjenicu i obrnuto. Bitno je da oba vaša pogleda na vezu budu jasna i da ih budete svesni. To će vas poštedeti mnogo suza u buducnosti, a može vam i pomoći da uvidite da ovo možda i nije dobra ideja.
- Ako hoćete da mu budete devojka, recite mu to. U suprotnom, tretiraće vas kao povremenog seks partnera dok neka druga ne uleti - a uleteće sigurno.
- Ne ponašajte se kao njegova devojka ako to već niste. To znači: ne tepajte mu kao kučencetu, ne uveravajte ga iznova i iznova da je najbolji ako se ponaša kao kreten. Drugim rečima, nemojte da trpite njegove gluposti. Ako se ponaša kao šonja, kažite mu to. Ako je super fini, recite mu i to. Ipak bi trebalo da ste prijatelji, zar ne?
- Budite iskrene. To važi za bilo koju vezu koju hoćete da sačuvate. Laži se uvek vrate da progone i vas i njega. Budite takođe iskrene i prema sebi. Nema smisla daviti se u sopstvenim iluzijama.
- Budite pažljive kada tražite sitne znake koji možda nisu tu. Ako vam kaže da vas voli, to i dalje može biti na prijateljskom, a ne na romantičnom nivou, čak i posle seksa. Ako vam kaže da vidi vas dvoje kao par, moguće je da misli da je sve moguće u budućnosti, a ne da vas želi kao devojku u tom trenutku. Nikada ne pretpostavljajte.
- Mnogi od ovakvih momaka "žele i da imaju i da probaju". Zato pažljivo ako već ima nekoliko nedefinisanih veza rasutih unaokolo. Moguće je da već ima devojku ili želi da bude sa nekom o kojoj ne znate ništa. Ako ovo ne znate, može vam se desiti da se osećate glupo kada mu budete rekle da ste se zaljubili u njega.
- Ne upoređujte se sa drugim devojkama koje viđa. Nikada nije vredno truda. I samo će vas obeležiti kao ljubomornu, dramatičnu budalu.
- Ne pokušavajte da budete neko drugi da biste ga pridobili. Ako vi same takve kakve ste ne bude dovoljno da ga osvojite, nastavite dalje sa netaknutom čašću. Na duže staze, biće dobro po vas.
- I, na kraju, ako je postane manipulativni idiot, uvek možete da probate one male vudu-lutke. Samo pazite da ne preterate. Osim što je iscrpljujuće, može vam se desiti da dobijete karmički šamar zauzvrat.

4. Ekstremnim sportistom
Momak koji se bavi ekstremnom sportovima je samo jedan od više "mačo" tipova momaka koje ćete sresti u svetu zabavljanja. Ovi momci vole da žive život do maksimuma i često rizikuju da bi pokazali svoju visoku otpornost na bol. To, naravno, podrazumeva da vole da izlaze sa drugim momcima koji iskaču iz aviona više od izlaženja sa devojkama koje vole da idu u kafiće, stoga imajte to na umu kada se okomite na nekog od njih. Puno sreće, i ponesite sa sobom dosta zavoja!

- Ne morate da budete ekstremna devojka da bi ste se zabavljale sa ekstremnim sportistom. Drugim rečima, ne morate da uzimate časove padobranstva ako se bojite visine. Budite svoje, sa strahovima i ostalim - to bi trebalo da bude dovoljno.
- Budite spremne da provodite puno vremena u bolnicama. Ekstremni sportisti često padaju dok se veru po stenama ili skijaju. Obično, svaki momak koji veoma voli sport se povređuje. To dolazi sa teritorijom.
- Nabavite kablovsku. Vaš dečko će uživati u gledanju ekstremnih sportova na "Sport klub" kanalu, skoro kao da i sam učestvuje u njima.
- Veče gledanja njega kako vozi skejt u komšijinom praznom bazenu se ne računa kao romantični izlazak. Niti tajno skakanje bandžijem sa mosta na kome je to zabranjeno.
- Samo zato što je ekstreman u sportu, ne znači da je ekstreman i u krevetu.
- Podržite ga. Čak i kada kaže da želi da skoči iz aviona na BMX-u i sa padobranom. Samo klimnite glavom i recite mu da to zvuči zabavno. Budite pažljive kada je u pitanju momak koji vas koristi da ga odgovorite od ludih planova. Ako propustite signal, sledeći put ćete se videti na njegovoj sahrani.
- On živi od adrenalina. To znači da vaš momak verovatno neće biti mlakonja koji voli da visi po kafićima i ide na književne večeri. Sem ako književne večeri uključuju hodanje publike po vatri.
- Kao i njegov umetnički parnjak, vaš momak najverovatnije neće biti zainteresovan da juri karijeru uz deonice i radno vreme od 9 do 5. Možda će jedino sanjariti da mu sponzor budu "Nike" ili "Burton Snowboards" .

5. Gotik momkom
Gotik momci su interesantna sorta za zabavljanje. Ako volite da čitate novele En Rajs i nosite crnu odeću, trebalo bi da možete da se povežete sa ovim momcima smrti. Ali čuvajte se onih sklonih samoubistvu. Gotici teže da budu depresivni više nego što je to za njih dobro, i možda neće ceniti što što ste ušetali u njihov život i pokušali da ih usrećite.

- Imajte puno sveća i gargojla u spavaćoj sobi kako bi napravile tu specijalnu atmosferu koju samo gotik momci mogu da cene. Upamtite da ne približavate sveće njihovoj kosi pošto veliki broj njih koristi tone laka za kosu. Gotici su ekstra zapaljivi momci.
- Čuvajte se ukoliko vaš lični Vlad pokuša da vas ujede. Vampiri su možda besmrtni, ali gotici su i dalje ljudi i puni su bakterija.
- Počnite da slušate bendove kao što su "Sisters of Mercy", "Bauhaus" ili čak Merilina Mensona. Gotici i jezivi dečaci slični njima slušaju posebnu vrstu muzike koja umiruje njihova divlja srca. I nikako ne ulazite u rasprave koji bend zaista spada u "gotik", "industrijal" ili "pank" žanr. Samo ćete unervoziti svog dečka.
- Ako vaš momak namerava da nosi ajlajner, postarajte se da odabere vodootpornu vrstu. Niko ne voli dečka kome se maskara sliva niz lice posle divljeg plesa uz "Bela Lugoši je mrtav".
- Pokušajte da se ne kikoćete kada on govori o svojim planovima da potraži pravog vampira koji će ga pretvoriti u jednog od Usamljenika. Gotici shvataju svoje vamp-zablude veoma ozbiljno i možda neće shvatiti zašto se histerično smejete njihovim sablasnim ciljevima.
- Pripremite se da petkom uveče igrate role play igre puno puta.
- Pazite gde gazite u njegovoj spavaćoj sobi. Gotik momci vole da drže tarantule i druge jezive puzeće ljubimce. Crne mačke su takođe njihovi favoriti.
- Ako izgleda bolje od vas u vašoj novoj crnoj haljini - nađite drugog dečka. Ne želite da budete onaj ružni u vezi.
- Pogledajte mu policu sa knjigama da vidite šta čita. Nemojte se iznenaditi ako vidite Hobita odmah pored knjige Antona LaVeja. Verovatno će tu negde biti i velika kolekcija stripova. Pitajte ga za mišljenje o Sendmenovoj sestri, Smrti i sigurno će brbljati satima.
- Ne stavljajte beli luk u jela kao glavni začin. Ako zaista misli da je vampir, možda će početi da histeriše u sred romantične večere.
- Ne uzbuđujte se ako odete na ples i vaš dečko napravi čudni performans igrajući. Gotik momci nisu poznati po umeću u plesu.
- Budite spremne na pojavu čudnih fleka po zidovima stana, nameštaju, odeći, ljubimcima - to su fleke od boje za kosu. Ukoliko niste blagoslovene momkom koji ima prirodno crnu kosu, verovatno ćete zaglaviti sa dečkom koji smatra da je neophodno da svakodnevno boji kosu u crno.
- Zapamtite da je vašem dečku svaki dan Noć Veštica. Zato nemojte da se iznenađujete ako se pojavi na večeri kod vaših roditelja u crnom plaštu i dugoj suknji.
- Čuvajte se momka koji misli da može da razgovara sa gavranima i vranama samo zato što je gledao film Vrana šezdeset puta. Ovaj tip momka takođe voli da se oblači kao glavni lik iz tog filma, sve dok ga ne podsetite da se tako oblače i profesionalni rvači.

6. Rejverom
Ako ritam lupa 1000km na sat, on će igrati uz njega. Rejveri su prilično bizarna grupa momaka. Ako ne igra kao zavisnik od kreka, konzumira dovoljno eksera da zaskoči drvo. Evo nekoliko saveta kako da se ne opečete na njegovu licnost.

- Pokušajte da ne izgledate kao da se stidite njegovog izbora odeće. Rejveri ne nose odeću, oni nose kostime. To znači šljokice, lažno krzno i bilo kakva vrsta sjajnog materijala. Verovatno će nositi ogromne pantalone i ranac u obliku plišane životinje - stoga ne dolazite u iskušenje da ga provedete kroz bajkerski bar.
- Ako volite celonoćne žurke, onda imate sreće. Rejveri obožavaju da počnu sa igranjem u 11 sati uveče sve dok se eventualno ne onesveste u 8 ujutru. Naravno, imaju običaj da uzimaju dosta spida da bi mogli da ostanu budni. Zato ne očekujte od njega da bude pribran samo zato što su mu oči otvorene.
- Takođe, budite spremne da gledeate dečka kako pokušava da naruči kiflu u subotu ujutru dok mu je glava puna spida. Posle osam sati ponavljajućeg i otupljujućeg ritma, sluh mu je poremećen, te stoga viče. Većina sinapsi mu je spržena tako da je čak i izgovaranje reči veliko dostignuće.
- Odolite iskušenju da mu kažete da rejveri nisu mnogo drugačiji od disko frikova sedamdesetih. Naljutiće se jer pokušava da bude nov i drugačiji, a ne bleda kopija dekade koja je toliko loša da ne vredi ni pomena. Ili, što je još gore, ne mešajte rejvere i ekipu iz klubova.
- Kada posetite njegovu "jazbinu" spremite se za slušanje dosta tehna, trip-hopa, acid-house-a i možda malo ambijentalne muzike. Mnogo rejvera se ponosi svojim DJ umećem, tako da možete postati žrtva slušanja sata i sata loših miksova.
- Ukoliko je vaš rejver profesionalni DJ, ne dozvolite mu da vas nagovori da ga zovete tehno-šamanom ili propovednikom. On vrti ploče, ne vodi duše.
- Izbegavajte da vodite duboke rasprave o vašoj vezi dok ste na rejv žurci. Ili će biti tako pun energije da vas neće shvatati ozbiljno, ili tako "spržen" da će vas jedva shvatati. Ne zove se to "trance" muzika tek tako, draga moja.
- Međutim, to što on svojevoljno uzima supstance koje su, u stvari, napravljene za korišćenje u bracnim terapijama, daje vam neponovljivu priliku da saznate sve one male tajne za koje se zakleo da ih nikom neće reći.
- Kao i stoneri, rejveri se kreću u grupama. Zato, ako se viđate sa jednim, budite spremne da zabavljate sve njih. To znači da vaš stan može začas biti pretvoren u DJ arenu za međusobni obračun, ukoliko ponesu svoje miksete.
- Bez obzira na to koliko rejv flajeri i reklame dobro izgledaju, užasni su kao tapete. Ne pretvarajte svoju spavaću sobu u oltar za rejverske flajere samo da bi mu ugodili. Vaše oči će vam biti zahvalne kada se budete budile iz pijanog sna.
- Rejv momci su poznati po tome što misle da je njihovo ime uvek na nekoj imaginarnoj listi gostiju. Ponesite malo više novca na rejv žurku, u slučaju da vaš rejver shvati da i nije tako popularan kao što je mislio. Takođe, imajte na umu da ne postoji jeftina rejv žurka.
- Samo zato što pije puno "pametnih" pića, ne znači da je i sam pametan.

A uuuu ima bas puno da se cita...

ovo je dobro