Vicevi

Meda i zeka...

'Medo, imas li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imas li j
jagoda?'

...'Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!'
'Medo, imas li cavle?' Medo odgovara: 'Nemam.'

Zeko ce na to: 'A jagoda?!'

******************************************************

Stonoga...

Zivotinje se dogovore i naprave veliki tulum.
Svi dodju, samo stonoga fali.
Tek u sest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima
pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'

'Mrzim vas! Tko je napisao 'brisi noge'?'

****************************************************

Studentkinja...

Pita Suljo,Muju:
- "Bolan Mujo bi li volio jebat studentkinju."
Mujo odgovara:
- "Bi."
Suljo mu kaže:
- "Pa upiši Fatu na fakultet."

***********************************************

Mujo i okolish...

Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"

****************************************************

Rezija...

Pita momak djevojku na prvom izlazku:
- "Čime se baviš?"
- "Režijom", odgovara mu ona...
- "Jel to ono struja, voda,..."

****************************************************

Slovenci...

- Kad je u Sloveniji dan zalosti?

- Kad Bosanci idu na vikend kuci.


*****************************************************

Ba...

Ide Mujo ulico i sretne pola babe i kaze joj:
- "Đesi ba!"

*****************************************************

Štedi vodu...

Štedi vodu - kupaj se s prijateljicama.

******************************************************

Studenti...

GRAFIT NA MOSTARSKOM FAKULTETU:
- U Francuskoj gori, u Kini ginu a nasi studenti fuka piju!

******************************************************

Sokovi...

Pita konobar gosta:
- "Sta cete popiti?"
- "Sok, bilo koji."
Konobar gledajuci u frizider i kaze:
- "Nema toga, hocete mozda neki drugi?"

********************************************************

Život...

Život je samo iluzija izazvana nedostatkom alkohola.

*******************************************************

Soba...

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.
- "Vrlo jednostavno...", odgovori direktor: "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način."
- "Aha, razumijem ...", kaže posjetitelj: "onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom ..."
- "Ne", kaže direktor: "onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade."

********************************************************

Vampiri...

Pita mali vampir majku vampiricu:
- "Mama kakav je bio moj tata?"
A mama:
- "UKUSAN."

********************************************************

Tange...

Mujo:
- "Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tage... joooj!"
Haso:
- "Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?"
- "Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu..."

*******************************************************

Tajni kod...

Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

***********************************************************

Mujo i Fata...

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata!"
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

***********************************************************

Recept...

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

********************************************************

Zgodan?...

"Nisan zgodan, ali sam nezgodan!"

Grafit u splitskoj četvrti Sućidar.

********************************************************

Mozak...

Dodje tim naucnika koji se bavi istrazivanjem na ljudskim organima na Balkan. Dodju najpre u Srbiju i pitaju Srbe:
- "Posto jedan prosecan srpski mozak?"
Srbi im kazu 100 eura.
Skupo to bilo naucnicima i oni odluce da odu dalje, u Hrvatsku. Na pitanje posto jedan Hrvatski mozak, Hrvati odgovaraju:
- "200 eura".
- "Ali u Srbiji su nam trazili samo 100 eura."
- "200 eura je nas i ni euro manje. Mi smo sada europski narod, mnogo smo mi napredovali u odnosu na Srbe..."
Naucnici odluce da odu u Crnu Goru. Naidju na nekog Crnogorca, i pitaju ga posto crnogorski mozak.
- "1000 eura, jado", odgovara Crnogorac.
- "Kako 1000 eura?! Pa u Srbiji i Hrvatskoj smo mogli dobiti dva za trista eura!!"
A Crnogorac:
- "E! A nas nije koristen!"

**********************************************************

Filozofski...

Grafiti na zidu muskog WC-a Filozofskog Fakulteta u Sarajevu:

- Danas kao i na direktorskom stanu, na svakoj zeni postoje skupocjena blindirana vrata, samo za svaka ta vrata je potreban pravi kljuc tacne mere!

************************************************************

Crta...

Stoji bakica u autobusu i šofer počne zatvarati vrata. Taman u tom trenutku u bus uđe Kobe Bryant i pita bakicu:
- "Oprostite,jeli ovo trica?"
A bakica:
- "Nije sine, zgazio si na crtu!"

***********************************************************

Svećenik i limun na slamku...

Ovako počinje:
Jednog lijepog dana uleti u jedan mirni samostan neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku.
- "Šta će ti limun na slamku?", upita svećenik, a tip se uplaši, iskoči kroz prozor, svećenik sa njim ali nije znao se dočekati i slomi se a tip ode. Svećenik se naljuti i prijavi se kod kaskadera da nauči skakati. Nakon godinu dana sačeka on ponovo tipa u samostanu.
- "Ima te li limun na slamku?", upita tip.
- "Što će ti limun?", reče svećenik, ovaj se uplaši skoči kroz prozor, svećenik za njim, on doskoči, svećenik doskoči bolje od njega, ali tip šprint na 100 m i ostavavi svećenika i pobježe.
Svećenik se naljuti i poče trenirati šprint na 100m. Bio on olimpijski prvak, predvidjali mu veliku karijeru, ali on se vrati u samostan čekajući jednog tipa. Nakon godinu dana slična scena:
Udje neki tip i upita svećenika ima li limun na slamku, svećenik upita što će mu, ovaj se uplaši, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj šprint na 100m, i svećenik još bolje, tip dodje do drveta, popne se na drvo, a svećenik ne zna i tip pobježe. Svećenika to razljuti i prijavi se za planinara. Osvajao on Mont Everest ali nije htio dalje od godinu dana i opet doceka tipa. Upita ga ono, tip se prepade, skoči kroz prozor, svećenik za njim, ovaj šprint, svecenik jos bolje, on se popne na drvo i svecenik za njim, tip skoči sa drveta, svecenik za njim, tip maraton 1000m, svecenik nema kondicije i snage i tip pobjegne. I tako svecenik ode u maratonce, i nakon godinu opet se nadje na istom mjestu. Imao ponuda da ucestvuje na olimpijadi ali ne htjede. Dodje tip i upita ga ima li limun na slamku:
- "Sto ce ti limun na slamku", rece svecenik, ovaj se uplasi i skoci kroz prozor, svecenik za njim, sprint, popne se uz drvo, niz drvo, svecenik sve za njim, maraton na 1000m, svecenik isto i dodjose na liticu, tip skoci a svecenik nezna skakati i ode... Sad posta skakac, sve uvjezbao i ponovo ga doceka. On kroz prozor, sprint. Uz drvo, niz drvo, maraton, svecenik za njim, dodjose do litice, tip skoci, a svecenik jos bolje, tip u vodi a svecenik ne zna plivati i tip pobjeze.
Nakon godinu dana, postao svecenik plivac br.1 u svjetu ali ponovo ostade cekati tipa u samostanu. Dodje tip i upita, sve tako i dodjose do litice, tip skoci, svecenik za njim, nastavi plivati a svecenik jos bolje, dodjose do obale i svecenik ga napokon uhvati, ali tip karate i prebije svecenika. Nauci svecenik i karate, prebijao on i Van Dama, ali nije htio dalje od godinu i opet saceka tipa. Dodje on, iskoci kroz prozor, ovaj za njim tamo-vamo i dodjose do obale, tip karate a svecenik isto i prebi ga. Odvede ga svecenik do policije, ali dok je otisao svecenik u WC tip zovne svoje veze i iscupa se i policioje.
Svecenik poludio i sad krenuo sebi sredjivati veze. Kad je sve uriktao opet saceka tipa.
- "Ima te li limun na slamku", upita tip.
- "Sto ce ti limun...", rece svecenik, ovaj kroz prozor, on za njim, šprint, uz brdo, niz brdo, maraton, dodje do litice, skoci, on za njim, nastavi plivati, na obali karate, uhvati ga i prebi ga. Odose do policije, sad svecenik ima veze i tip zavrsi u zatvoru. Jednog dana dodje mu svecenik u posjetu i rece:
- "Sta smo sve prezivjeli, mozes li mi sada makar reci sto ce ti limun na slamku?"
- "Obecaj da neces nikome reci!", naredi tip.
I KAKO JE SVECENIK OBECAO, NIJE NIKOME REKAO TAKO DA NECEMO SAZNATI!

*********************************************************

Skok...

- Može li klokan skočiti više od Ciboninog tornja?

- Cibonin toranj uopće ne može skočiti.

************************************************************

Zimljenje...

- Kad će Dinamo prezimit u Europi?

- Kad dođe ledeno doba.

***********************************************************

Bazen...

Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
- "Gdje ces ti Mujo?"
Kaze Mujo:
- "Ma idem kuci istjerali me s bazena!"
Ovaj se sad cudi:
- "Sto te bolan istjerase?"
- "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!"
- "Pa sta", kaze Suljo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe izbacise?"
- "Jest to jarane, al' sam ja pis'o sa skakaonice!"

***********************************************************

Ciga...

Posvadjali se Ciga i njegova zena! Zena mu rece:
- "Dabogda te pojela ona zivotinjica sa tri slova!"
A Ciga rece:
- "Mars majku ti jebem mene zec da jede!"

************************************************************

List...

- Zašto plavuša stoji na večer ispod drva?

- Čeka da padne večernji list!

*************************************************************

Pazrac i ćevapi...

Pazarac se kladio sa jednim da moze pojesti 100 ćevapa. I poce jesti: jedan pa dva, pa tri i tako stigne do 99tog. Stoti ne moze nikako, okrece prevrce ali ne ide. Utom ce gledajuci u cevap:
- "A nanu li ti tvoju, gde te ne pojedoh tebe prvog nego te ostavi na kraju."

***********************************************************

Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?!

Dolazi Perica u javnu kucu i kaze:
"Dajte mi jednu kurvu, ali da ima sidu.".
Pita ga ovaj covek:
"Sta ce ti kurva sa sidom?".
Kaze njemu Perica:
"Da nam bude sobarica, pa ce onda tata da spava sa njom i dobije sidu, pa ce tata sa mamom da spava, pa ce mama dobiti sidu, pa ce mama da spava sa komsijom i onda ce i komsija da dobije sidu, pa ce on da vidi kome ce da busi lopte!".

Dosao debil mami i pita je:
- "Mama, mama ima li jagoda noge?"
- "Nema sine cuj jagode noge?!"
- "E mama onda sam opet pojeo bubamaru!!!"

**************************************


Dosao sin bez ruku i nogu mami da je pita:
- "Mama, mama, mogul ja sa ostalom djecom da igram lopte."
Mama:
- "Ali sine moj ti ne mozes da igras lopte ti nemas ni ruke ni noge."
- "Nema veze bicu ja lopta."

***************************************

Place sin mami:
- "Mama, mama tata povraca po stolu", na to ce mama:
- "Samo ga ignorisi sine."
- "Ali mama sestra pokupi sve velike komade."

***************************************

- "Mama, mama! Tata se objesio u podrumu!!!"
- "Ne lazi Perice! Vidim ti u ocima da lazes!"
- "Dobro, dobro priznajem! Nije u podrumu nego na tavanu!"

*********************************************


Izisla mama u dvoriste i zove ona svog sina:
- "Leo! Leo!"
Kad to cu pita nju komsinica:
- "Pa zar nije mali Dalibor?"
- "Jeste, jeste! Ali ima leukemiju, pa mu tepamo."

Mama, mama, zasto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, sto je maca mrtva vec deset dana, a i frizider nam ne rad i bas, najbolje.
- Mama, mama, zasto maca mltva?
- Zato sto je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zasto kuca maci odglizla glavu?
- Zato sto je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i trinu!
- Mama, mama, a zasto kuca jela pesak i tlinu? - Zato sto je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom! - Mama, mama a sta je to vestica?
- Objasnice ti mama posle vecere, a sada budi dobra dovojcica, stavi nogu na panj, i ako ne budes vristala kao prosli put, dace ti mama najsladje parce od tabana!

************************************************************

Bila mala Maja slijepa. Svakog dana molila je majku, da joj pronadje lijek za njene bolesne oci. Majka trazi danima, a lijeka ne pronadje. Jednog lijepog suncanog dana dodje majka kuci, sva radosna, vicuci:
- "Majo, Majo, nasla sam lijek za tvoje bolesne oci."
- "Daj majko, daj mi ga, da ponovo progledam."
A majka ce:
- "Veceras duso, kad legnes u krevet, ukapat cu lijek u tvoje bolesne oèi, a ujutro ces progledati."
Padne mrak, majka ukapa maloj Maji lijek u njene bolesne oci. Maja zaspe i sanja lijepe snove. Svane novi dan, mala Maja se probudi, a jos uvijek nista ne vidi. Potrazi majku i kaze:
- "Majko, majko ja jos uvijek nista ne vidim."
A majka ce:
- "Majo, aprilililili..."

******************************************

Majka i sin sjede za stolom i jedu.
Nakon dugog zvakanja, sin pita majku.
- "Mama jel ti mislis da je tata star?"
Mama ga puce po glavi i rece:
- "SUTI I ZVACI!"

Mujo uci svog sina da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj sine, plivaj , masi rukama, masi nogama, ... AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."


**************************************************

Mlada djevojka sece kroz park i zaskoci je neki frajer s ledja. Srusi je i pocne silovati. I tako on nju siluje skoro cijelu noc, izmrcvarivsi je temeljito. Na kraju, djevojka se pribere i kaze silovatelju:
- "Daj mi bar pripali jednu cigaretu kad si me vec ovoliko izjebao."
Frajer upali cigaretu i u vatri upaljaca ona vidi da je silovatelj njen rodjeni otac.
- "Tata! Pa kako si mi to mogao uraditi?"
- "Ti pusis?!?"

**************************************************

Kupali se majka i mala kci zajedno i nakon odredjenog vremenskog perioda upita majka malu:
- "Sta je malo moje, sto tako zbunjeno gledas ?"
Mala :
- "Kada cu ja mama imati te balone (kese) na prsima kao ti?"
Majka:
- "Kada porastes malko, sunce moje."
Iduci put kupa se mala sa tatom i tata je upita isto sto i majka, nakon sto je primjetio da mala fokusira u ono ispod pupka kod muzjaka.
Mala:
- "Kada cu ja tata dobiti ..."
Tata:
- "Kad mama ode u prodavnicu, ljepoto moja."

************************************************

Krenuli otac i kci na plazu, i kada su dosli upita kci oca:
- "Tata, sta ti je to u gacama?"
Kaze otac:
- "Pticica".
I na tome se i zavrsilo. Nakon par sati na suncu otac zaspe, kad poslije, probudi se u bolnici. I sada otac kako god skonta nije ni s kim bio na plazi sem kcerke, i on upita kcerku sta je bilo , a kci ce mu na to:
- "Ma znas tata, ja se igrala s pticicom, ona me pljunula i ja joj razbila jaja."

***************************************************

Poslao otac Pericu da ide brzo po cigare i tako se Perica zatrco i izleteo od lifta.
TATA:
- "Perice, evoi ti stap uhvati se sa rukama."
PERICA:
- "Ne mogu tata slomnjene su mi..."
TATA:
- "Pa hade sa nogama."
PERICA:
- "Ne mogu tata slomnjene su mi."
TATA:
- "AJDE ONDA SA ZUBIMA."
I tako se Perica nekako uhvati za zubima i stigne do sredinu.
TATA:
- "Perice sine jesi dobro?"
PERICA:
- "Jesam tataaaaaaaaaaaaa!!!"

Razgovaraju Mujo i Suljo o sportu i sampionski poduhvatima bh reprezentacije u sjedecoj odbojci, te ce Suljo:
- Dobri oni nasi invalidi, najbolji na svijetu,ma rasturaju bolan sve, kao ni u jednom sportu smo.A u citavom timu ni jednog Srbina ni Hrvata, ma nemaju ni promila udjela u tome.
Nato ce Mujo: -E kako nemaju moj Suljo, pa sta mislis ko nam je napravio tim!?

********************************************************

Učestvovao Mujo u kvizu "Milioner" ( Ko zeli biti milioner) i zapne na prvom pitanju pa uloži džoker, da nazove pomoć. Upita ga voditelj koga želi da nazove, a on kaže - prijatelja Sulju.
- Dobro veče, vaš prijatelj Mujo zapeo je na prvom pitanju i treba mu vaša pomoć.
- Halo, Suljo, pomagaj! Šta da radim, jarane? Da uložimo džokera pola-pola ili pitaj publiku? - kaže Mujo.

********************************************************

U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
mecku za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
- "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
- "Dobro, hajde razmisli."
Sutradan:
- "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
- "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
- "Dobro, da cujemo uslove."
- "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
- "Dobro, slazemo se."
- "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
- "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
- "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

*************************************************

Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu
u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik
metaka, ali medo izadje iz pecine i veli Muji:
-" Mujo sta hoces da te zakoljem il da te pokaram??"
ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!"
I Mujo bijesan ode kuci uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca
nekoliko hitaca, ali medi nista i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili
da te ka*am??" Mujo:-" A sta ces ka*aj me opet!!"
I Mujo totalno popi*dio em sto mu supak bridi em ga medo ka*a uzme on stapin
dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAASS ZVEEK
Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:
- "Mujo sta si ti bolan lovac il peder??"

****************************************

Takmicenje u tome ko ce nasmijati magare. Redaju se kandidati, al' magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj se razvali smijati.
Sad takmicenje ko ce rasplakat magare. Opet kijamet kandidata, al magare mrtvo-hladno. Dolazi Mujo i sapne nesto magaretu na uho, a ovaj pocne plakat ko kisa.
Pitaju Muju organizatori: "Bolan, Mujo, kako ga nasmija?"
"Fino", kaze Mujo, "rek'o mu ja da imam veci ku*ac od njegovog".
"Dobro, ali kako ga rasplaka", pitaju oni.
"Pa pokazao mu ga", rece Mujo.

Fata: Bolan mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem.
Mujo: Sta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na veceru
Fata: Pa u bijoskop
Fata: Pa onda u setnju
Fata: Pa onda kuci kod njega
Fata: Pa onda intelektualni razgovor
Fata: Pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: Sta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, lici na kurac, al malecko!

**********************************************

Haso: Gde si bio Mujo, ne vidjeh te godinu dana!
Mujo: Ma bio u Parizu.
Haso: I jes vido Mona Lizu?
Mujo: Ih, cuj vido, jebo!

*********************************************

Bio Mujo u Africi na safariju. Vraca ti on otalen kada sretne ga Haso pa ga upita:
-A bolan Mujo jesi li sto ulovio?
-Jesam, kako nisam. 15 zirafa, 10 slonova, 4 lava i 50 plizavaca.
Haso zacudjeno:
-A sa su ti to plizavci bolan?
-More neke male crne zivotinje koje skakucu za tobom sa ispruzenom sapom i vicu:"Pliz, pliz, pliz"

**********************************************

Mujo: Joj bolan Haso, sto ti je cudo ova genetika, evo ovde u nov'nama pise da su ukrstili kozu i ovcu. A sta bi bolan voleo kad bi mogli ukrstit?
Haso: Ma ja bi voleo kad bi mogli ukrstit svica i picajzlu.
M: A sto bolan?
H: Ma kad mi se Fata skine, a ono svetli ko Menhetn...

**********************************************

Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.
- Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.
U tom nailazi Haso ...
- Sta je ba Mujo, sa to radis?
- Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadu mali biciklici.
- Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa da cekamo.
Ibro ...
- Djeste jarani, sa ima?
- Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala.
Himzo Pandur ...
- Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
- Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male biciklice, os i ti s snama cekat?
- Ocu vala.
Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!

Zašto u čučavcu iza plavuše ostaju dve gomile?
Zaboravila je da skine tangu!

**********************************************

Kako se krese plavusa?
- Odlicno!

*********************************************

Kako se zove plavusa lezbejka?
- STETA!

********************************************

Zašto plavuša nije mogla da napiše broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

*******************************************

Zasto plavusa ima sve u zivotu?
- Ima zlatnu ribicu.

******************************************

Sjede dvije cure u kaficu, crnka i plavusa. Nailazi konobar i pita za porudzbinu. Crnka naruci hibiskus.
- "Sta je to hibiskus?", pita plavusa.
- "Caj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."

*****************************************

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
"Tri kondoma.", kaze tip.
A plavusa ce na to:
"Jel' za ovdje ili za ponijeti?"

****************************************

Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo. Prva ga uzme i kaze:
- Gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze:
- E jesi ruzna.

Koja je razlika izmedu Porsche-a i plavuse?
- Porsche se nikada ne posuduje prijateljima.

*********************************************

Zasto plavuse ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba racunati preko 10.

*********************************************

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepse tijelo: plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavusa. Njoj je 18 godina.

*********************************************

Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

*********************************************

Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

*********************************************

Sta je rekla plavusina lijeva noga, desnoj?
- Nista, nikada se nisu srele.

*********************************************

Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaca?
- Mozes parkirati na mjestima za invalide.

- Kako sa danas utjeruje dug ?
- Isto kao i kratak.

**************************************

Dva čovjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Našao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan će:
- "Pronašao nas je najbolji čovjekov prijatelj!
A drugi će na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."

***************************************

Rasejani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. redar ustade, otvori i reče:
- "Profesore, prosjak pred vratima."
- "Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije."

**************************************

Uhvatio roker zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
- "Reci sve želje, reci šta trebaš..."
Uhvati je roker za glavu, tresne od zemlju i kaže:
- "*ebo ti Sinan Sakić mater!"

***************************************

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud donjeo odluku ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće mjesec dana zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji:
- "Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto", a Mujo će:
- "Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove, sjest ćeš na dupe."

*****************************************

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

***************************************

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nade pravu ženu te on ode na savjet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran Sava, ude na vrata i s vrata poviče:
- "Policija!".
Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti. Mujo tako i napravi ude na vrata restorana i poviče:
- "Policija!"
Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel se oženio.
- "Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluha."

**********************************************

Došla Fata sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 300,00 DM", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Fata.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo majko, Alooo čuješ li me?", Fata će.

****************************************

Pita Cigan Cigana:
- "Jesi li ikada lizo' čistu pi*ku?"
Kaže drugi:
- "Pa šta se tu ima lizati?"